Vtipy
- Stáli tři na mostě : ON, ONA, JEMU
- Mohu zhasnout, ptá se žena muže v posteli : Ty můžeš, ale světlo nechej svítit.
- Ančo, dala jsi kravám : Ne, předsedovi. Tak dej také mně a napiš si 2 jednotky.
- Uhodí blesk do kola vozu a vozka praví : NO-NO, druhý blesk uhodí do ženy : NO PROTO.
- Pan šuká mieškanie ? NE, pan miešká šukanie.
- Anča vrazí večer do oje od vozu a říká : ALE ALE, kam tak pozdě pane agronome.
- Marienka okopuje řepu a Jano jí ho tam foukne ze zadu : Čo robíš Jano? Idzem do Žiliny. A to sa musíš pchať cezo mňa ?
- To jsou krásné agitátory, říká muž ženě při pohledu do výstřihu. To jste ještě neviděl mé agitační středisko.
- Jestli nepřestane čumět do mého do výstřihu, tak Vám jednu vrazím do huby. Co uděláme s tou druhou.
- Jaký je rozdíl mezi Kubou a Kubání ? Na Kubě žijí kozaté kubánky a na Kubání kubánští kozáci.
- Slečno, já si objednal kávu s mlékem. Číšnice vyndá ňadro a trochu mu tam nastříká mléka. Kolega jak to vidí, tak říká : Slečno, mě ten párek přineste bez hořčice.
- Víš co je to relativní ? Muž strčí nos druhému do prdele, Oba mají nos v prdeli, ale první je na tom relativně lépe.
- Za plotem se ozvala žena : Pane, A né, néé, ééé. A do dnes nevím , co tam vlastně dělali.
- Máš peníze ? NE. Tak slez.
- Povídá cigán cigánce : Keď se predbíháš, tak se pojeb sama.
- Učila žena milovat mladíka : Výše, níže, výše, níže, no vidíš, a už jsi v prdeli.
- Jak se řekne podprsenka polsky ? Šprajc Kozactva ochablého !
- Bratři zrada, jsme v prdeli. Říká spermie ostatním.
- Žanetko, kdy budu babičkou ? Já nevím maminko, dva roky to polykám a pořád nic.
- Spolujezdec na motorce si oblékl sako obráceně a zapnul si ho na zádech. Po havárii se ptá lékař záchranky: Co se jim stalo : Nic, jenom tomu jednomu když jsme otočili hlavu, přestal dýchat.
- Bača se vrátil z Prahy a povídá : Na hradě to idě, ale pod hradom, Boha jeho, je stále vela čechůňou.
- Bože, když jsi mi vzal sílu, tak mi prosím Tě vezmi také chuť.
- Pane Bože, proč jsi mi dal tolik zubů a jenom jednoho pinďoura, to nešlo naopak ?
- Pan plukovník Spí, či vstal ? Pan plukovník z piči vstal a holí se, říká služebná dozorčímu.
- Dědo, to nejde všechno ve Vašem věku . Víno, ženy, zpěv, něčeho budete muset nechat, říká lékař. Tak dobře pane doktore, já toho zpěvu nechám.
- Dědečku, vymočte se do té skleničky na skříni a já se hned vrátím. Lékař se dívá, skříň mokrá, na zemi loužička, děda drží ženidlo v ruce. Co to děláte ? Tak se tam zkuste trefit sám !!!
- Povídá kočka ostatním : Holky, byla jsem s tím Sibiřským kocourem hodinu za komínem, 2 hodiny na půdě a 3 hodiny ve sklepě mi vysvětloval, jak mu kulky omrzly na Sibiři.
- Zvratné slovo od : stydět, divit, hovět. Je mi stydno, je mi divno, je mi dobře, tam je vyjímka.
- Kulička, kulička - volá babička v tramvaji. Nehledejte, já si udělám novou a dá prst do nosu.
- Po projetí tunelem povídá muž v kupé : Ten byl dlouhý, viďte. To byl Váš, ptá se slečna.
- Ve vlaku : Čumprlice - Tady se hodně šoustá. Žežulice - Jé, tady se taky šoustá. Dědečku, vy to tu znáte : Ne mladíku, já to tady neznám, ale dneska se všade hodně šoustá.
- Při soutěži, kdo nejrychleji sní vařící polévku, pomiluje ženu a zaváže si kanady vyhrál Slovák Jano, který : Otočil a ohnul ženu, začal jí milovat, na záda dal talíř s polévkou a ženě povídá : Ty máš volné ruce, tak mi zašněruj ty vysoké boty.
- Hádají se dva podnapilí muži třetího: Je ten měsíček zelený nebo žlutý. Moment pánové, ten levý nebo ten pravý.
- Povídá slečna muži ve vlaku : Pane, čouhá Vám kousek z kalhot. Dovolte, slečno, to je celej.
- Při zpovědi před bitvou všichni vojáci se svěřuji : Měl jsem poměr s Matyldou. Kněz říká : Všichni, kteří měli poměr s Matyldou se postaví vlevo. A co Ty vojáčku: Já jsem Matylda.
- Ve Vltavě plave hovno, muž, žena. Ke komu poplave ? K ní, protože se říká KNÍHOVNA.
- Říká se prdel nebo řiť. Přeci řiť, protože by znělo blbě : Nad mořem se zprdelilo letadlo.
- Jaký je rozdíl mezi souloži a onanii ? Žádný, jenom při souloži netrpíte pocitem osamění.
- Paní učitelko, Pepíček tady onanuje. Jak to je : Prosím, s odporem.
- Děti, co to tu visí za ptáka. Za ptáka tu visí netopýr, odpoví pohotově Pepíček.
- Panna o svatební noci : Tak už začni, Už jsem začal. Tak Au – říká nevěsta.
- Miláčku, sundej si brýle, škrábeš mne na stehnách. Miláčku, nasaď si je, lížeš lavičku.
- Má ten táta pravdu, když se Pepíček podívá do houpajícího se auta. Co říká Tvůj tatínek, ptá se paní učitelka Pepíčka na školním výletě: Mají holou prdel, ale auto musí mít.
- Jak přišel Žižka o oko : V pokoji jeptišky se podívá ve stěně dírou a uvidí svlečeného mnicha Povídá nahlas : KUŠ. Mnich rozuměl : UŽ ! Vrazil ho tam prudce a malér byl na světě.
- Nemocný Francouz vezme lahvičku vína, jde k milence a je tam celý den, nemocný Angličan vezme lahvičku Whisky, jde do klubu a je tam celý den, nemocný Čech vezme lahvičku moče, jde k lékaři a je tam celý den.
- Pane Menšík, vy jste první člověk, který se směje, když platí pokutu za rychlou jízdu. To máte tak pane příslušník : Peníze jsem chtěl dát na Lidice a dávám je na Ležáky, tak to je jedno.
- Dědo sklerotiku ,pamatuj si, že máš koupit tři věci : Chleba, máslo, mléko. Tři věci. Děda přinese : Mýdlo, prášek na praní a žena se ho ptá : Kde máš toaletní papír – třetí věc.
- Chtěla bych mýdlo . Toaletní babičko, ptá se prodavačka. Né děvenko, na obličej.
- Vleze rychle babička z vesnice do mužského záchodu na Václaváku, a když vychází, ptá se jí hajzlbába : Neumíte číst, že to je pro Pány ? Jóó, a chudobný člověk se může posrat.
- Červená, žlutá, zelená, v tom se ani Bůh nevyzná. Dědo, když svítí zelená, jdou přes cestu agrárníci, když svítí žlutá, tak fašisti a když červená, tak komunisti. Moudrá věc ten semafor. Blikne zelená – Boha jeho, tolik agrárníků, blikne žlutá, běží mladá dívka- tak mladá a už fašistka, blikne červena a děda vykročí do vozovky. Dědo kam jste to vlezl, ptá se příslušník . Děda odpoví : Já nedobrovolně, mě tam švagr přihlásil.
pokračování...
pokračování...
