Léčba smíchem - CA LUKi

Vtipy ze čtvrté kapsy

(nepublikovat, nekopírovat, nerozmnožovat)

  1. Dirigent houslistovi – Vy jste se posral ? Ne, prdnul. Zase jste si prdnul, ne posral.
     
  2. Mladík v tlačenici v metře strčí ho zezadu hezké ženě. Ta se nahlas ohradí. Pšt, mám ho vyndat ? To ne, ale ta drzost, ta drzost.
     
  3. Lord obhajující titul na Temži zastaví a prohraje. Co se stalo Lorde ? Já uviděl Lady Cucflekovou, postavil se mi, chytil o dno, já nemohl dál. Tak plavu naznak ! Jó, pánové , a co mosty, co mosty.
     
  4. Lord vypráví jak utíkal před lvem. Když vyřídil telefon, ptá se kde skončil : Vzal jste nohy na ramena. Aha, tak pánové : Vzal jsem nohy na ramena a lížu.  
     
  5. Loďka se převrátila, jeden se topí a druhý zaplaval na břeh, pak vytáhl druhého. Proč jsi plaval k břehu ? Ty jsi blbý, napřed jsem musel zachránit sebe.
     
  6. Slečno máte prsa ? Samozřejmě. Tak proč je nenosíte.
     
  7. Když jsem se narodil a poprvé se počural : To byl zážitek . Já byl v mámě a při koupání jí ukradl mýdlo, nemohla ho najít, to byl zážitek. Já byl v tátovi, šoustal kurvu, já skákal z kulky do kulky, abych nebyl zkurvysyn, to byl zážitek.
     
  8. Ve vlaku čouhá z otevřeného poklopce muži ženidlo. Dívka mu nesměle říká : Vylezl Vám kousek z kalhot. Muž se podívá a říká : Kdepak kousek, to je celý.
     
  9. Říká chlapec hezké učitelce : Soudružko, chtěl bych se s Vámi milovat. Dá mu facku a říká : To máš za tu soudružku a pojď ty čipero, jdeme na to.
     
  10. Najde ředitel čárky na svém stole. Sekretářka, promiňte ,náměstci si zde měřili svou délku. Ředitel ho dá na stůl a povídá : Nejsem na tom tak zle, že ? Promiňte pane řediteli, oni si ho měřili z druhé strany stolu.
     
  11. Co to je asimetrická řiť. Asi metr široká a asi metr vysoká.
     
  12. Ptá se žena muže : Je to černé a klepe to na naše dveře. Naše růžová budoucnost.
     
  13. Co mám dělat, abych neotěhotněla. Dát aspirin mezi kolena a držet.
     
  14. Čí to je prdélka, čí to je prdelínka, slyší za zdí v hotelu po desáté host vedle. Tak mu konečně řekni, že Tvoje, ať se trochu vyspím.
     
  15. Víš co je žena ? Plémě hadí, kdo jí hladí, toho zradí, kdo jí souží, po tom touží.
     
  16. Víš co je žena ? Velký obal na malé nejkrásnější místo na světě.
     
  17. Sebekritika ? Když manžel své ženě po 10 letech k narozeninám dá robertka.
     
  18. Proč Tě mám při milování držet za obě uši, to ti dělá dobře ? Ale ne, ta mrcha mi včera ukradla při milování peněženku.
     
  19. Při lízání : Sundej si brýle, škrábeš mě na stehnech. Nasaď si je, lížeš lavičku.
     
  20. Mohu otěhotnět z Hofmanských kapek ? Proč ? Já byla včera s panem Hofmanem a on mi tam nějakou nechal.
     
  21. Soudí se 2 ženy, jestli je lepší hrubý a krátký nebo tenký a dlouhý. Žena soudci radí - Nejlepší je hrubý a dlouhý. To nevymyslel, to mu musela poradit kurva.
     
  22. Vidí muž v klášteře díru ve zdi. Podívá se a tam svlečený připravený mnich. Muž praví kuš, mnich rozumí už, rychle vrazí a chudák přišel o oko.
     
  23. Kdo je v zimě nejchytřejší. Sníh, každou chvíli ho něco napadne.
     
  24. Ty tu ležíš jako kravský ocas na hnoji, u souseda se šoustá, až to voní na chodbě.
     
  25. Proč se směješ Pepíčku na hřbitově. Budíš Ti země lehká a ten těžký pomník.
     
  26. Pochovala žena muže nahého, za to že jí celý život podváděl s jinýma ženama. Chtěla ho obléci a v hrobce našla cedulku : Přijdu hnedle, šoustám o hrob vedle.
     
  27. Proč máte ten palec v mé polívce. Mám ho mít v teple. Tak si ho strčte do prdele. Tam jsem ho měl, než jsem šel do kuchyně pro tu vaší polévku.
     
  28. Poručí si nudle s mákem. Když je uvidí, zařve : Kde jste byli když se makovalo.
     
  29. Jaký je rozdíl mezi ženou a mužem. Žena má v těle větší množství spermií.
     
  30. Co znamená, když žena stojí před zrcadlem se zavřenýma očima. Chce vidět jak vypadá, když spí.
     
  31. Věnovala jsem Ti nejlepší léta života. Já Tobě nejlepší stránky vkladní knížky.
     
  32. To je hrozné , co utratíš za cigarety. Tak mi je kupuj Ty.
     
  33. O svatební noci . Byla jsi spokojená ? Ano, ale nedá se to srovnat s našim prvním večerem v parku.
     
  34. Dělá to mladík dámě ze zadu, když se dívá z okna vlaku. Vám to nevadí : Co se děje za mými zády, to mne nezajímá.
     
  35. Povídá děda při každém zastavení vlaku : Jé tady se šoustá. Dědo, vy to tu znáte neznám, ale dnes se opravdu všade moc šoustá mladíčku.
     
  36. Pro zlepšení životního prostředí ? Neodhazuji jízdenky a použiji je víckrát.
     
  37. Ta káva smrdí po dámském přirození ! Tak si jí vezměte do druhé ruky pane.
     
  38.  Chcete být slečno jako slunečnice ? To je jak ? Být plná semínek.
     
  39.  Mohu ještě milovat, ptá se dědeček ? Ano dědo, ale už jenom svoji vlast.
     
  40. Šťourám se párátkem v uchu a najednou ticho.
     
  41. Proč nikam nejezdíš ? Než bych políbil ženu na rozloučenou, raději jsem doma
     
  42.  Ten chlapeček je celý tatínek. S kým ho máte paní ?
     
  43. Jistota je jistota, povídá jeptiška a nasadí na svíčku prezervativ.
     
  44. Rozdíl mezi souloží a onanií ? Při souloži člověk tolik netrpí pocitem osamění.
     
  45. Co jste si myslela babičko, když vás ten mladík znásilňoval. Jen si šoustej,  naše soudy jsou spravedlivé.
     
  46.  To jste necítila, že Vám šahá pod sukně ? Já nevěděla, že mne chce okrást.
     
  47. Ž a M, v Moskvě na WC. Proč jste to změnili, co to znamená, říká cizinec. Otevření se světu. Ž znamená Žentlmen, no a M ? M znamená Madames.
     
  48.  Povídá Joséfek tetičce, když mu třepala s piňďíkem u soudu při obhajobě : Ještě chviličku tetičko a ten soud jsme prohráli na celé čáře.
     
  49.  Proč jí má žena svislou a ne vodorovně ? Při chůzi po schodech by jí klapala.
     
  50. Tak co ? Nic. Tak slez.

Vybral a upravil: Ing. Jaromír Hovorka
Říjen 2007